某个路口开始，我们走散了。某个路口开始，我们越走越远。某个路口开始，我们还没来得及说再见就被人群挤开。某个路口开始，我们再没有了梦想。

我的灵感哭了
她的眼里充满了泪水
用鼻塞的声音对我说
看，这是篇多么意识流的文章啊

我的灵感哭了
她控诉着我的“罪行”
在那么深那么静的夜里
我慌忙去捂她的嘴
她哭得越发大声

我的灵感哭了
她为我的默然而愤恨
终于，她调转头，恶狠狠地说
不要靠着我！

在分开的两头
我继续看电视
我的灵感含着快干的眼泪
摆弄着那些毫无意义的文字

        不良习气发作，又爬上来无痛呻吟。我就是闲得晃，被蚊子欺负，被狗欺负，被猫欺负，谁见了我都要过来欺负一下。躺在席子上，开着风扇，裹着被子。我就是个神仙，明明热得死，我还是要裹被子。
        还有多少东西被藏起来了？还有多少东西被发现了？我天天跟自己人格分佳节又重阳裂，一会大度，一会小气，一会神经质，一会无理取闹。我真是病得不轻。我想折腾，可身体经不起折腾；我想放肆，可社会不让人放肆；我想去死，可还没那勇气去死。于是，我只能自己跟自己疯，自己跟自己过不去。我累不累啊！
        我心理阴暗，人格扭曲，性格不佳，脾气不好，品行不良，哪哪都不是东西。你还别跟我比，我真的懒得跟你比。所以就这么着吧，日子还得过，命还得活，装B还得装。我就是装B了，你怎么着我吧。

    “你知道为什么那个男孩要这么说这么做吗？因为他迷上你了。”

    “他不是不敢约你，只是被你丰富的感情经历吓到了”

    “相信我，他不是不打给你，他只是弄丢了你的电话号码。”

    “相信我，他一定是没有经历过这么刻骨铭心的感情。”

    告诉我，以上类似的话你们听过多少？差不多都听到过？很好，那说明大家或多或少都承受过感情的打击。话题很老套，就是你家的男人到底有多爱你？应该说这是恋爱中每个女人都会去关心的问题。如果你从没有为此烦恼过，那么恭喜你，你不是太自信就是完全占据这段关系的主导地位。

    片段一，餐厅尽性的畅饮，愉快的聊天，男女第一次见面。分开后的电话，女人看起来心情超佳，电话报告“他人很好，我想我们聊天这会儿，他正往我家留言呢。”。而此时的男人呢，眉飞色舞“是我，只想跟你说我很想你。”

    如果单从文字叙述，你们一定认为这是很有发展前途的一对，大家的第一眼印象都很让彼此满意，接下来就应该是继续交往约会啦。可是，事实总不如人意。男人电话那头的不是答录机，而是另一个女人，他在赴完这次约后还想着找另一个女人出来吃夜宵。

    片段二，男女在超市买东西。付账时，女人意外中奖，兴奋异常。男人显然也为这次的意外而高兴。女人拥抱了男人，这让他更加觉得这次的中奖实在是来得太是时候了。

    如果我说这次买东西的女主就是被约吃夜宵的那位，你会不会想打我？很明显，她的确很不方便去吃这顿夜宵。故事有点走俗套，一个套着另一个，另一个挂着再一个，再一个拖着又一个，像一个锁链最后回到原点。

    你真的了解你的男人吗？也许他满口甜言蜜语，但其实他并没有那么喜欢你！也许他和你约会，也打电话跟你聊天，但其实他并没有那么喜欢你！也许他和你每次见面都上帘卷西风床，但其实并没有那么喜欢你……大多数人看到这或许已没了兴趣，毕竟这类的爱情电影太多了。但你如果像剥笋一样看到故事的最后你会发现这是个浅入深出的道理——每个人最后都会得到他的真爱，没等到的只是时间没到。

    故事的所有片段都是一颗珍珠，当所有的珍珠穿在一起就是一条超美的项链。大部分人在爱情里都经历过彷徨、紧张、神经兮兮、手足无措等阶段，但大都也学会了珍惜、感激、相互包容、与子偕老。有人说，婚姻不是爱情的坟墓，大多时候它是爱情的再次开始与延续。不知你相信多少，但我信。

        被人按下暴怒的键，狂躁得在家踱步，听见后槽牙咬得咯咯作响。好，我忍，告诉自己这是最后一次，这次后要努力做个硬柿子，别成天让人左捏右捏一天安生日子都过不好。我习惯了自己失踪，有联系方式和没有一样，若我不愿意谁也别来找。可就这样最后我还得自己出现，自己去面对那所谓的“最后一次”，所谓的“能者多劳”也TMD不是这么用的好吧。我不是铁人，不是机器人，我有脾气有极限，把爷逼急了最后谁也捞不到好。

        又过了一夜，听着那些节目重播，玩着最不用动脑筋的飞行棋。我从来没想过有一天我会真的开始什么都不写，可事实是即使那些文字在脑袋里快要炸开了，我也只是就让它们像爆米花一样飞溅但什么也不做。大家都开始不写了，牧的半月刊变成了月刊再变双月刊再变成了半年刊最后即将要变成年刊了。小妖精、微小极也都不再频繁地在博客上书写情绪。我开始不适应，不知大家心里的想法。多可笑啊，对别人的秘密我竟有着强烈的窥视欲。就像小孩子，你越不让他做什么他越要去尝试。或许这个比喻并不那么恰当，可谁在乎呢。情绪这种东西有时很奇怪，明明它只是属于你一个人的，却会影响周围认识不认识的很多人。所以我们更多时候能自己调试就自己调试，实在不行不是躲起来就是找个倒霉蛋发泄。
        年初时收到了朋友送的免费卡巴杀毒，当时开心坏了，半年的免费服务啊，不用白不用呢。可当时离最后使用时间还有好几个月，也就一直放在邮箱里没有用。总想着要把免费的东西利用到最佳，于是日子一天天翻了过去，等到真要用时，邮件过期了。又开始后悔，如果当初早早利用起来也不会白白浪费朋友的好意。我们总是在做事后诸葛亮，总想着还有时间还有时间，等到事情真发展到不可挽回，再想回头已于事无补了。道理谁都会说，可能做到能做好的又有几个呢？
        发现最近身边的人薄雾浓云愁永昼大都看了我的青春谁做主。也说不上是碰上了心底的哪跟弦，看的时候居然哭得稀里哗啦，然后乖乖回去给老爸做了几天的饭。可后遗症一直在，动不动开始沉思。这些年的生活真正拎出来细说的话没什么好值得人羡慕的。我顶着一张无比光鲜亮丽的脸，笑得极其尴尬地接受着来自各处的赞誉。心里不知道骂了多少回，生活也没因为我的骂声改变得顺心顺气。妈妈老说，不满现状就想办法去改变啊，老抱怨是不会有任何改变的。话说起来太容易了，但真要做我还真没这本事。像我这种“奸懒馋滑，动不动就想着天上掉馅饼，有个人突然冒出来白白让占便宜”，还真折腾不出什么大风浪。我知道这么说很让人绝望，但事实的确是这么残酷。
        要么养尊处优，要么妄自菲薄，纠结着继续我睡眠缺失的大夜生活。来，都来摸我头，跟我说，睡死过去吧睡死过去吧。好，睡死去了。

        她的声音从大洋彼岸传回来显得很遥远，她的心就那么沉了一下。很想问适应吗？可是最后都变成了些帮不上忙的话。通话只有几分钟，她什么也没问，她什么也没说。
        她和她曾经住在一起很久，在那么久的日子里，她和她并不是时时都友好。撕扯、愤怒、争吵、冷战，所有该经历的都经历了。她最是肆意妄为，而她总是在后面默默收拾着烂坛子。有时她会说，你这样下去一定会吃亏的。而她却不以为然。吃亏这个词离她是多么的遥远啊。人生那么长的路，要走到那步才会吃亏呢。再说那么久以来她都很顺，她总是嘲笑她，没到眼前的事为什么要去想。这时她总会喃喃自语，我知道你不爱听。
        报应来得很快，她遇上前所未有的恐慌，心跳加速到无法控制。她哭，她闹，她不说话。这时她摸着她的头说，没事的，都会过去的，不会有事的。随后她渐渐平静下来，在她怀里睡着。她从来不知道她为她做的事，她从来不去想她为她做的事，有时她会反省，觉得心中有愧。可大多数时候她觉得那是理所应当，她就是应该迁就她，就是应该保护她，就是应该照顾她。
        她终于决定换个地方生活，说出这些话时她没反对。她让她跟她走，可她没答应。她叹气，然后摇头，最终决定追寻自己的生活。她心里想，她是该为自己考虑了。
        机场送行时，她去过安检，她就安静的等在外面。她没哭，不知道为什么最后这一刻她没让眼泪夺眶而出。本来这应该是多么煽情的一幕，她们应该抱头痛哭，彼此不舍。可谁也没这样做。她只是微笑地抱抱她，轻声说一路顺风，到了给我消息。
        她没有告诉她，其实她想她了。她离开的日子其实一点都不好，没有那些纠结的感情她一点都不习惯。很多事情必须重头开始，很多东西她已帮不上忙了，于是大多数时候她选择隐瞒，什么都不说，这样她在那边应该会开心地忙活自己的事情，不用烦恼她的问题。她离开后，她们住的地方仿佛没了生气。没有她的笑声，没有她的说话，没有她煮的东西。有时她会想，是不是就真的再也见不到了？
        写下这些东西的时候，她的眼泪终于流了下来。而她这时应该在阳光灿烂的院子里逗着小狗，看着书。她不会知道她的想法，就像大多数时候她也不是什么都说给她听。
        她，她想再抱抱你！

天气渐渐暖了起来，冬天应该算是过去了。水专的樱花已经谢了，桃花也落了一地，走过的时候“芳草鲜美，落英缤纷”云云之句子就浮上心头。花开很久了，可写字的欲望总不是那么强烈，有时逼迫自己胡诌些什么，也老是出问题，不是文档丢失，就是无力再续。3月眼见过没了，也是该整理心情晒晒太阳了。

这段时间大家的状态都不好，每个人的头上都笼着乌云。于是，不管去谁那都是文字凋零忧国伤神。就如同天气，由暖转凉又到极寒。炸雷满天的时候我正在电脑前，听着屋外狂风大作暴雨如注。对什么都提不起兴趣很久了，歌不想听电影不想看字不想写，自己都不知道为什么每天要十几十几个小时面对着电脑，但睁眼的第一件事还是开电脑，类似一种惯性驱使。所以停电是现在最容易让我烦躁的事情。

妈妈不停问你啥时候搬回来，我总说快了快了。在外面住了一年多了，家突然就慢慢陌生起来。野惯了的我面对要渐渐规律起来的生活有着种说不出的抵触。所有人都在说你再不好好的就要垮掉了。不是没感觉，就冲现在跑完后躺下天旋地转心跳急速就差没从嗓子里跳出来，就算哪天这个身子轰然倒下也不奇怪。

依旧消瘦，同住的姑娘满心愧疚，不住地道歉，你跟着我吃不好睡不好，这样下去怎么行。说这话时她满眼的母性，心里暗笑，这样的姑娘以后必是贤妻良母，只是跟她交往实在需要无比的好习惯，不知谁有那个耐心等自己终于媳妇熬成婆。

我的姑娘，跟我住你也受苦不少，虽美其名曰是我在照顾你，其实大多数时候真的跟自己住没多少差别，饭要自己做，卫生要自己打扫，通常在你做这些的时候我都在电脑前和游戏里的怪物争斗，仿佛这才是我生活的全部意义。可生活的真正意义又在哪里呢？我的姑娘，现在的我跟你一样迷惘。

真TM累！

 生活一点也不美好！这是我这段时间对生活的唯一解读。感觉像是在动物园过着优越生活的动物突然有天被放生去了真正的大自然，有些残酷超越了本身的承受力。我深呼吸，不停调节自己的心态，可到头来还是有这样那样的事实让我绝望。每个人的面色凝重，每个人的心情都不好，这样的大环境，这样的小环境，再加上这样的天气，情绪就慢慢掉得再也振奋不起来了。

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    文档没了，在睡得迷迷瞪瞪的情况下我一定点了“否”键。也罢，你不让我抱怨我也就不抱怨好了。等一个天晴吧，大家应该都是这么期待的。

 总告诉自己要写点什么，等了一天又一天，等到人也懒了假也放完了冬天也过去了暖气也不给了（呃，对不起，我又满嘴跑马地了……），真的开始坐下来写点什么的时候突然发现，咦，怎么就二月了。好吧，由此又引出一大堆的感春悲秋愁华年之类的感慨。是的是的，你们不说我也知道自己这开头开得实在太欠扁了……

 各个城市游走，发现自己最愿呆的地方还是家。放假最好长在我的床上，酝酿长蘑菇也好孵小鸡也罢，反正别让我起床就行。醒了就伸手开电脑，看一部两部三部四部电影，要是有感悟就写字，没想法就继续寻找和恶补。看出来了吧，我的生活从宅个不停提升到了干物阶段。所以说生命生生不息，大家都是会进步的。

 画日历，看出行，制定旅游计划。我握紧钱包，不断从紧缩的钱根里抓出一块钱掰成两半花。需要不需要的东西都要置办，衣服要买小资要充旅游消遣放松享受生活一样都不能少。所以这又回到了开头，不出门的好处在于不用花钱，要花也不是花自己的那份。

 这个城市的街头又被形形色色的少男少女所包围，某天吃饭时还在诧异还没到开学的日子呢，这些小孩子到底是从哪里冒出来的啊。第二天就被告知，那天是艺术生考试的日子。每年的这个时候就有这么一群少年在各个城市奔波，有时一天会辗转好几个地方。不记得是从哪一年开始，我从他们的身上看到自己的青春无多。